为了记住过往的我


谨 如下




我承认了, 我极致地追求完美,却还有好多做不到!

哈!

我做不到有逻辑地列出如下!

我做不到吃饭只想着吃饭!
于是,
我就有了构思!

我做不到忘记感官印象;
我做不到对于底线的事,完全诚实;
做不到不去关注他人对我的任何看法;
更做不到努力迎合他人。

我喜欢听些励志的东西,
但我做不到记住它超过三天;
他们就像海洛因,尽管我没有试过, 我觉得应该是!

我做不到去完全忘记一个人,
更做不到去忘记一些小小的矛盾,和你;
我做不到去忘记伤害我和帮助我的事物和人;
我努力忘记你给我带来的伤害,
但我做不到不去 发誓“报复你” ,
尽管,我还没有报复过 任何人,
个人以为,是我地位,权势还不够!

我做不到永远诚实,尽管,我大多数情况下诚实。
虽然,这样伤害过很多人 ,但我会坚持下去这样做!

我做不到不努力帮助任何陌生人,尽管出于私心,我还是乐于帮助第一次遇到的人,
因此,对于我的帮助,无论感激或是遗忘,都好!
但,我做不到不去讨厌不知恩图报的人;
尽管,你对我友好,我做不到不去记住你的弊病;

我做不到主动去寻找一部中国电影,也许,我的思想更偏于右派!

我做不到对外貌的完全抵制;
我做不到完全客观地评价一个人;
我做不到去忍受一个人的恶习;

我幻想过掌握随意杀人的特权,但我不随意杀人;
我幻想过突然出现一个知心的人;
我幻想过进入一个人的内心思想,找找我们都在想什么;
我幻想过有神秘人突然出现把我接走;
我幻想过杀人,
当然,包括很多人;
我幻想过世界突然崩溃;
我幻想过父母,家人突然死亡;
我幻想过我突然死了;
我幻想过你突然你死了,我会做什么。
我做不到不去想这些,尽管都是幻想!

我仰望过夜空,他是多么亲近;
我细细地观看过雨滴,他是多么轻柔;
我很少花时间去专门思考一个问题。

除了教科书,我很少完整地读过一本书;
我读过《风的预谋》;
读过《人间词话》,在于我想反驳其中的观点!

我读书太少了,我做不到只是去读一本书。
我读书的时间相比之想他的时间,太少太少!

我做不到不在背后评论某个人,尽管我都是自言自语;
我做不到始终如一地写好汉字,尽管我能够写好!
我做不到按部就班地遵守时间,尽管看起来我很少迟到;
我做不到不对医学感兴趣,他是多么神秘;

我做不到去崇拜一个人,
我做不到恰当表达自己的情感,尽管我在努力;
我做不到忘记喜欢你,尽管我并不知道你是怎么想的;

我做不到不去想这件事对我的好处;
我做不到不去问为什么,尽管你们很少有人愿意回答,或者有人骂我,但我做不到去改变这一点!
我做不到不想骂一个嘲笑他人的人,尽管和我无关!

我做不到专心致志写卷子,写任何卷子;
我做不到去努力迎合别人的观点,事实上,我从来就没有赞同过谁;
我做不到不去认为自己对别人很重要,很特别;尽管,这都是幻想,自我假设,自我欺骗,
犹如《极度分裂》的患者。

我做不到不去认为自己很厉害,尽管我很普通;
我做不到不去厌烦一些很正常的事物,别人看来;
我做不到吃肥肉,蘑菇;
我做不到性格不分裂;

我做不到当面说出你的优点,尽管我十分想说;
我做不到不去指责他人,或许,我自己做得就不够好;
我做不到不去提出想法,意见;尽管,少有采纳;
我做不到不去关心他人,尽管,多数情况下,我被不予理睬或暗骂,我还是愿意这样做;

我做不到让大多数人支持我;
我做不到第一次就能合理安排某事;
我做不到放声高歌;
我做不到去景点旅游玩;
我做不到等人去吃饭;
我做不到专心地等待某人,尽管我渴望别人等我;
我做不到完全直白地讲出我的全部想法;
我做不到去发说说;
我做不到不在他人说说下写点啥;
我做不到让别人知道我的全部,尽管少有人关注我;
我做不到去帮助一个不知恩的人;
我做不到因为一件小事,不去否定一个人;
我做不到耐心地重复我的想法;
我做不到在任何情况下不骂人,虽然我没骂你,但我心里不这么想;
我做不到很多······

以后的我,会看见的。
我记录下来,谢谢过往的自己。

我幻想将来看到我,希望有点收获。
我似乎有点明白陶渊明的墓志铭了。
我似乎有点明白我为啥是我啦!

我在解决”我是谁“的问题!



|